Eis que mais um dia acaba... Outro começa!

''É de manhã. É de madrugada!''. Não é música de Caetano Veloso, mas sim uma realidade agora enquanto escrevo. É dia 24 de dezembro. É dezembro! É o ano de 2015 ainda. E 2016 quase que já nasce. É hoje, sim, mais um dia em que um ano está novamente quase acabando!

Outro ano de vida... Outro ano a menos da vida! Coisas de ''copo meio cheio ou meio vazio'', entende? Ano de aprendizados. Ano de derrotas. Ano de ganhos materiais e imateriais, etéreos. Ano de coisas que passaram e deixaram marcas. Ano de coisas que apenas passaram e nem lembradas mais são. Ano de coisas que passaram e são parte de nós hoje. 

Ano após ano, eis que o milagre de estar vivo vai se perpetuando; até quando? Resta a dúvida, sempre. Dúvida essa que, de alguma forma, Jesus, em sua passagem na Terra, quis deixar como motivação. Sim, motivação! Não saber se hoje é meu último dia deveria ser motivação suficiente para que eu vivesse esse meu dia como podendo ser o último. Ah, se fosse assim...

Se fosse assim, agindo no hoje como se me fosse a última chance, a última esperança: eu não deixaria para amanhã desavenças que tenho hoje. As resolveria de pronto! Eu não deixaria para depois os abraços que eu queria ter dado ontem e ainda não dei. Eu abraçaria hoje, sem medos ou pudores! Eu não deixaria para depois as ações de bem que sonhei fazer e não fiz ainda. Eu faria todo o bem que eu pudesse fazer já agora, sem pensar em medos ou consequências. Apenas faria o bem e pronto! 

Se fosse assim, agindo daquela maneira, eu não deixaria para depois sobre comunicar ao mundo que sou grato por tudo de bom e ruim que me deu. Eu acordaria e estaria grato, pronto! Dormiria agradecendo também. Afinal, quem sabe fosse meu último adormecer? 

Se fosse assim, agindo daquela maneira, eu não ficaria indo à missas, cultos, templos ou encontros religiosos quaisquer apenas para anotar presença enquanto práticas periódicas de fé socialmente aceita. Não! Eu iria somente exercer atividades assim caso achasse nisso algo de promissor, algo que estivesse a me tornar alguma pessoa e espírito melhores. Afinal, Deus existe para servir e estar presente na fé que é ação efetiva, não em fé que se dá aos broches que ostentamos no peito ou em fé que se exerce apenas nas presenças que marcamos como evento social que Deus tem se tornado no nosso mundo. Eu agiria diferente nisso também!

Se fosse assim, agindo daquele jeito, eu trabalharia com todo o amor que eu tivesse. Não aguardaria do outro as ações que eu mesmo posso realizar pelo bem comum! Faria muito mais o que é preciso fazer do que faço. Pararia de ficar fazendo só ''o que dá''. Agindo assim, eu estaria sendo um melhor profissional hoje. Afinal, amanhã minhas funções podem não mais estar sendo realizadas... Sabe-se lá se eu estarei vivo?

Agindo no hoje como se me fosse a última chance, eu não deixaria para amanhã olhar nos olhos de quem amo e dizer: ''eu te amo!''. Amor é coisa grande e rara. Poucos merecem receber o título de amor. Ah, sim, já houve muitos seres que amamos e hoje temos raiva de ter dado amor. Sim? Não! Ora, mil vezes não! Não se zangue! Amor é coisa que se dá e pronto. Não se espera o retorno! Se amamos e esperamos amor, isso não é amar. Amor é doado e pronto. Receber em troca fica a cargo do amor do outro e nada tem a ver com nossa capacidade de amar. Então, agindo assim, eu amaria mais e de forma mais clara, ampla, irrestrita. Afinal, talvez eu não mais tenha amanhã os amores que tenho hoje - pai, mãe, mulher amada, amigos e familiares queridos, animais amados de estimação, as flores do jardim... Eu os amaria a todos hoje!

Então, tentarei agir assim. Hoje será meu último dia? Esse será meu último ano? Não sei! Nem sei se essas podem ser minhas últimas palavras, mas, se forem, que elas tenham sido sinceras, dotadas do melhor que eu tenha a dar... De forma sincera, plena e pura, dar tudo quanto eu tenha para compartilhar. E que eu exija a cada dia mais coisas melhores de mim para serem doadas, compartilhadas. No mais, não tendo nada a compartilhar e nada de bom em mim ser doado: para que um ano novo, ou um dia novo, ou uma vida que siga adiante?

No mais, mesmo não sendo música de Caetano, usemos delas e das tantas outras coisas lindas que temos da nossa cultura nacional, por exemplo, para compartilhar coisas belas. Assim, estaremos ajudando mais (e de forma mais produtiva) nosso hoje e nosso amanhã - caso ele haja! Vou terminando de Caetano então! ''É de manhã (...) vou pela estrada, e cada estrela é uma flor. Mas a flor amada é mais que a madrugada... E foi por ela que o galo cocorocô!".

Resta então dar bom dia aos novos dias que nos nascem e bom dia ao novo ano que quase chega! Bom dia flor, amada, estrela madrugada... É de manhã! É de madrugada! Viva!

Pedro Igor Guimarães Santos Xavier

Amigos

Ah, sim. Claro! Foi há muito tempo atrás. Lembro!
Eram muitos amigos que sentiam-se unidos, pois.
Foram-se anos passados de risadas,tantas,
Que causavam cansaço nas mandíbulas.
Ah, amizade pura que há. Quem encontra?
Não sei. Não encontrei, mas tive notícias.
Muitos por aí dizem-se cercados de amigos. Vê?
Vejo por ora um mundo inteiro reivindicando essa graça.
"Tenho amigos!", "são todos meus!". Ora, que lindo seria
Um mundo repleto de amizades puras.
Ah, como eram bons os tempos de infância.
Bastava trocar meia dúzia de figurinhas do álbum
E nos chamavam já de amigo no recreio!
Ah, como era bom o tempo da infância derradeira...
Tempo que passamos sem nada ter a oferecer.
Sem eira, nem beira. Só havia a presença e o tempo ofertados.
Ah, os amigos de outrora. Quem dera os tivesse agora.
Em tempos difíceis da vida, somos sozinhos, sabe?
Se não sabes, das duas uma: ou não és adulto ainda
Ou não passaste por problemas sérios.
Quem estiver do teu lado na tragédia, colega,
Chame esse alguém de amigo!
Abrace-o. Chame-o para sua casa!
Faça-lhe um café e diga: obrigado!
Para os demais, deixe que existam onde estejam,
De nada valem aqueles que não te somam na dor!
Mais ainda: valem nada aqueles que te somam dores outras
Enquanto sofres, sozinho, suas próprias dores - já tantas!
Pedro Igor Guimarães Santos Xavier

Horas felizes

Ah, a quitanda de minha vida de onde eu havia comprado meus frutos de sonhos...

Como eram doces os tempos de colher e comprar sonhos, esperanças.

Hoje, tão cético: quanto de sonhar e de esperar posso ter?

Quem fui eu que de nada me sirvo?

Fechei as portas que havia e tranquei-me em meu pessimismo...

Ora, pois então que eu as abra de pronto, correto?

Diriam tantos sem saber das coisas da vida...

Sim, é duro adoecer da alma, do pensamento...

Quão doente posso estar que de mim mesmo não me curo?

Qual doença enfim jaz em mim a colocar fim ao eu que fui, esperançoso?

Ah, vida que há: traga para mim a sombra de um sonho 

E deixe-me, deitado na relva da esperança, passar horas felizes.

É o que peço - pelo menos por ora. 

Pedro Igor Guimarães Santos Xavier

A noite em muito se me parece

Quero sumir, posso? Ora, é estranho mesmo! Nunca imaginei que deixaria para outros os meus sonhos, mas é a realidade que tenho por fado hoje. Desisti de mim, a bem dizer. Cansei de buscar sonhos... Não sou um bom sonhador, quem sabe... Ou melhor: não sou um bom "realizador" de sonhos. Nem mesmo o sonho de ficar bem eu alcanço, quiçá haveria outra alternativa para os demais sonhos cotidianos...? Sabedor disso tudo, por vezes, parado olhando a ausência de movimento nas ruas, em plena noite da cidade, fico perdido como os semáforos que ascendem e apagam para carro nenhum. Sim, sem sentido ou objetivo! Refleti sobre isso certa noite em que caminhei pensando...

Não é fácil caminhar doente. Sim, tenho andado doente há anos. Doente das emoções, sabe? Não houve remédios que me curassem desde o início de tudo! Por vezes, há um lapso de momento bom em mim. Deixo ele existir, mas sei, desde o início dele: vai passar! Morre no máximo um ou dois dias após aquele "eu feliz" que por instantes havia. 

A noite que há - escura, silenciosa e sem testemunhas - é algo semelhante a mim! Sou a cada dia mais obscuro! Enegrecidos se mostram meus pensamentos e enevoado meu futuro. O silêncio tornou-se padrão em mim. Não tenho mais atenção aos momentos de coletividade e de socializar... Sou a cada dia mais ensimesmado! E, em sendo assim: não há testemunhas sobre o que sinto, sofro ou penso! Tudo é um enorme silêncio em diálogo mental em que "eu" e "mim" entramos em debate e tiramos conclusões pessimistas. Logo, a noite em muito se me parece! A feliz conclusão que chego é: sendo eu parecido com a noite, uma certeza há: assim como ela acaba, eu também hei de acabar - cedo ou tarde!

Talvez chegue então o dia em que passe essa noite. A natureza não é assim, cíclica? Sim! Eu sou parte da natureza, um animal qualquer. Faço falta? Acho que não! Se eu morresse hoje, que mal faria ao mundo? Quem notaria? No máximo meia dúzia de pessoas que passaram por mim sem ver doença alguma ou notar algo de errado... 

Entristecido e pessimista, concluo: das pessoas que passam e me veem diuturnamente: quem delas me enxerga? Será tão difícil assim estender a mão ao que diante de si aparenta sofrer? Será que mudança de hábitos, poucos sorrisos, cotidiano embotado não dizem algo? Devo estar me fazendo de coitado, decerto... Creio, entretanto, que: se dizem algo essas mudanças de comportamento, pouco sonoro é aquilo que se faz dito, ou seu clamor. Pois quem percebe? Ninguém! Ninguém... Viver é desfrutar da solidão acompanhado de várias pessoas.

Pedro Igor Guimarães Santos Xavier

Sonhada sina

Não sou mais adepto de fazer poesia...

Quem consegue, hoje, assim, ser?

Antes, achando motivos: eu fazia!

Mas hoje confesso: porque fazer?

Poesia é coisa da alma, do coração...

Há sentimentos bons nesse mundo?

De tudo o que vejo, o que dizer então?

O desânimo torna-se, em mim, profundo.

Espero o dia em que os sorrisos sejam

Fartos e francos como não têm sido!

Espero, quiçá, que os pessimistas vejam:

Apesar de tudo, foi belo ter vivido!

Desespero e despreparo, nós, humanos,

Vemos exemplos em cada esquina!

Que consigamos superar tais enganos

E façamos do amor nossa sonhada sina.

Pedro Igor Guimarães Santos Xavier

Tragam-me minha esperança

Havia em mim uma fonte de esperança. Não sei bem desde quando, ou de onde surgiu. Quem a plantou? Também não sei, nem mesmo desconfio... Alguns acham que nasce conosco a esperança. Algo da fé, ou do espírito, quiçá? Mas sei: eu possuía minha parte naquilo. Porém, talvez por um descuido meu: não tenho mais esperanças. Elas se foram ou as perdi? Quanto mais pensamos, acho que fazemos as ideias sobre as coisas empurrarem as esperanças para fora de nós... Como uma planta que regamos e ela cresce à medida que cada pensamento novo a fomenta. As esperanças, tendo pouco que lhes sirva de adubo, acabam sendo semente fraca que não vinga. Será? Nada sei... Nada sei... Só penso, ou melhor: "quase que nada não sei, mas desconfio de muita coisa".

Era noite em um dia qualquer, quando sai nas ruas fazendo uma caminhada de reflexão. "Como?", alguém pergunta. "Sim", respondo! "Costumo sair andando pelas ruas sem motivos quaisquer além de caminhar para pensar, "adubar" pensamentos, esperanças, reflexões...!". Andar, mover as pernas, levar pensamento a pensamento adiante enquanto caminho são coisas que me fazem bem - até hoje, pelo menos!

Pensando, caminhando, obviamente: não deixamos de enxergar. Daí, caminhando, vi pessoas nas ruas. Tantas! De todos os jeitos, fazendo tudo quanto é tipo de coisa. Notei sempre nas caminhadas, noite adentro, pessoas ajeitando suas peças de pano, papelão ou quiçá outra coisa qualquer que lhes servem de cama. Sim! Via pessoas que ajeitavam-se com esforço humilhado em um canto qualquer de rua qualquer... Outras, ainda sem sono ou sem pretensão de dormir: as vi também. A noite é perigosa, sabem disso! Algumas outras reviravam lixos ensacados nas calçadas sujas, poluídas... Era uma cena triste atrás da outra dependendo de onde seus olhos e coração se fixavam... Era a primeira calçada que me atentei na noite!

Atravessei a calçada. Segui! Lá ia eu na caminhada tentando ainda "adubar" meus pensamento! Distraído, tropecei no pé de um cidadão. Pedi-lhe: "desculpa?", mas ele não sentiu-se interessado em perdoar... Apenas virou a cara e seguiu seu assunto em discussão numa mesa de bar. Nem toda hora é hora para ser gentil ou agradável, cordial. Deve ser isso o que ele usou de álibi  para seu silêncio desnecessário. Dali em diante, fiquei mais atento, todavia! Desviei das mesas dos bares, dos pés das pessoas... Das pessoas... Todas as calçadas repletas de gente! Tantas delas repletas de copos, pratos, comidas, sorrisos, assuntos, discussões... Onde cabiam habitualmente quatro pessoas, havia cinco, seis ao redor das mesas... Era a segunda calçada que me peguei pensando na noite... Entendi: eram as calçadas que pensei diferentes, sim. Porém, pareciam na verdade partes de dois mundos distintos. Não consegui "adubar"pensamento nenhum de alegria dali em diante. Segui, entretanto, caminhando, pensando, esperando trabalhar a terra de minha mente.

Pensei comigo: copos cheios, esvaziavam-se! Essa lógica aplica-se a tudo quanto foi pleno na vida um dia! Pois bem... Andando, pensando, pensei: copos metade cheios ou copos metade vazios? A velha discussão! O que muda é a forma de ver? Ou a forma de interpretar? Eu percebia ali nítido o impasse quanto aos copos em minha cabeça. Extrapolei minha reflexão para a noite, para a vida comum! Vi pessoas metade cheias, metade vazias à primeira impressão. "Como?". Numa análise simplista, sem benefício algum, simplesmente numa análise minha: vi pessoas vazias de estômago, cheias de histórias dentro de suas vidas, entretanto... Vi pessoas cheias de ideias na cabeça, mas vazias de fome ou necessidades. Vi pessoas cheias do mundo, vazias de amor... Ou imaginei, quem sabe? Com qual dos grupos de definições preconcebidas por mim mesmo eu me identificaria? Não sei! Há o vazio de tantas coisas. Ah, o vazio de tantas coisas...

Fato é que constatei: vivo vazio de algumas coisas, mas cheio de outras... Todos somos assim! Copos por preencher ou por esvaziarem-se. Cabe entretanto refletir: o que de vazio ou de cheio em mim agrega valor ao mundo, ou a mim mesmo, ou ao interesse e preocupação do mundo real que tenho por meu entorno? Difícil dizer. Sabia naquela altura da noite apenas que, de toda a caminhada: eu estava cansado! Andei bastante! Refleti também. Ambas as coisas cansam... Perdi suor e energia. Deixei partes de mim por onde passei? Nem que fosse cabelos que caíram, ou células que se despregaram de minha pele ao vento, sei lá... Não sei! Na verdade, não sei nem quanto deixo de mim na vida, imagine numa simples noite?

De caminhar, acumulei mais sujeira nas solas de meus sapatos! Também acumulei mais ideias em minha cabeça. Pude trazer para mim mais memórias de mais rostos de mais pessoas; todas tão distintas, eu vi... De fato, a cada vez que caminho, a cada vez que penso sobre mim, ou sobre eu no mundo, ou sobre o mundo e eu nele: menos encho-me de esperanças ou certezas. Tenho olhado tudo de forma muito acabrunhada, entendo! Onde deixei minha esperança que um dia tinha a dar frutos na minha cabeça, na minha alma, no meu coração? Ora, devo ter tropeçado um dia e ela caiu de mim... Desleixado, sei que sou! Ou será que algum pensamento ou alguma conclusão que tirei de coisas sobre o mundo a retirou de mim? Há pensamentos, ideias e sensações que nos roubam coisas. Sei disso... E, sabendo: sinto saudades de minha esperança.

das tirinhas de C.Schulz

Como enxergo a mim mesmo diante do mundo? Se eu me visse e dialogasse comigo mesmo: o que pensaria de mim? Será que sou um "copo" meramente "metade cheio" de vida? Ou, quiçá, "metade vazio" de esperança? Sim, metade cheio de vida... Não sei quanto tempo viverei ou qual expectativa nisso haverei de criar, mas chegar aos meus trinta anos já é um bom caminho andado, não? Quem sabe seja mesmo metade? Ah, o mundo não é mais tão promissor assim para se viver tanto ou querer isso. Será? É o mundo ou sou eu? Ora, o que estou eu a dizer? Pessimismo, sei! Mas, decerto: viver é mesmo muito perigoso! Quem sou eu para entender qualquer coisa ou traçar metas?

Ainda, se eu me visse, se conversasse comigo mesmo: será que me veria como um "copo metade vazio" de esperanças então? Pode ser que todo esse colóquio seja apenas parte do fato de eu ser algo vazio de esperança mesmo. Mas quanto vazio? Seria já metade? Mais que isso? Quanto há de esperança no "copo" que sou? Se for o caso: quem "bebeu" ou a tomou de mim? Eu permiti ou estava desatento para tal dano que me causei - ou causaram em mim? Sim, sei que deixei parte da esperança espalhada em expectativas que não converteram-se em coisa alguma! Não sei medir esperanças e nem a vida - decerto: não sei mensurar nada! Deixo as questões de mensurar aos matemáticos, como coisa de gente exata. Sou prolixo, reticente... Não caibo em tamanhos nem sei definir o respectivo das coisas. Apenas entendo de ver "copos metade cheios" ou "metade vazios" em minhas caminhadas. Pessoas "metade" com fome e outras "metade" abastadas em muitas coisas. E eu nisso tudo? Sou apenas um copo a encher-se... Enchendo-me de mim mesmo? Quiçá... Quiçá... 

Pedro Igor Guimarães Santos Xavier 

Foco, força e fé

O tempo surge estranho, ás vezes... Claro, por tempo, entendemos muitas coisas. Estações do ano, o clima do dia, as passadas do relógio, os dias do calendário, as fases da vida... Há tempos demais para discutirmos. Mas, aquele que traz mais identificação conosco em termos de nossas preocupações é o que diz respeito à passagem das fases da vida.

Hoje, menos jovens que ontem. Amanhã, idem. Não nos formamos para envelhecer.  A maior parte da vida trazemos dentro de nós a certeza de que somos fortes, fortes, jovens, quiçá... Por vezes, claro, é humano isso: nos enganamos. Mas é fato que boa parte da vida passamos fingindo que desconhecemos o fato do tempo nunca parar.

O relógio é um incansável. A velhice nos chama, sorrateira. O idade pesa, pouco a pouco, dia a dia... Eis que a imagem da força e personalidade decidida, auto-confiante vai sendo retirada de nós. Vamos sendo segundo plano de nós mesmos. Antes de tudo, dos sonhos que temos, das vontades que trazemos, chega o dia em que passamos a nos preocupar mais com a subsistência, a saúde para o dia de amanhã, pois já hoje está em falta... É, sinais de que o tempo nos laçou.

Mas, será mesmo que deveria ser diferente? Todos os elementos da natureza (exceto as pedras, talvez) mudam ao longo da vida, em sua essência, em sua imagem, em sua aparência e força. Não? Acho que sim. Até as rochas, a bem dizer, vão mudando, mas são mais teimosas. Mudam aos poucos, esfarelando de forma bem serena... Quem sabe elas estejam certas nisso?

Fato é que o tempo passa para todos - seres vivos e inominados. Somos parte de uma essência que desconhecemos a origem, desconhecemos a existência e, logo: não sabemos em que vai dar. Sabemos apenas que ontem as dores nas costas não existiam, ou as dos joelhos, ou as da memória... Ah, as dores da memória. Doem muito enquanto o processo de envelhecer nos acontece. 

Mantenhamos, entretanto, a mente livre, os sonhos sempre vigentes, as vontades da alma mais fortes que as dores do corpo, as tristezas da alma... Sejamos fortes, não necessariamente jovens. O tempo, afinal, não controlamos, mas podemos controlar a nós mesmos e os nossos passos diante das adversidades. Se o tempo é algoz, que saibamos vencê-lo. Basta foco, força, fé... 

Pedro Igor Guimarães Santos Xavier